Pernambuco logo dominará o mundo!

Todo mundo sabe que os pernambucanos estão por toda parte. Em geral, um sujeito calado, cabisbaixo, um guardador de carros em São Paulo, um chefe de restaurante na Madison de Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa portuguesa, um borracheiro no interior da China… Não importa. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. Aos berros de ”Vambora cambada!”, uma tuia de matutos invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes sociais e de TV do mundo inteiro.

Ninguém desconfia que Severino, vulgo Biu, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Jornal do Commercio), é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta aos nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o estado da Bahia. Dinamitaremos a refinaria que eles nos roubaram há alguns anos. E já estamos construindo outra em Suape, em parceria com Hugo Chávez (leia-se: PDVSA). Por decreto, extinguiremos os times do Vitória e do Bahia.

Elegeremos um papa pernambucano (na verdade, cearense), Dom Hélder Câmara I, que canonizará Frei Damião e Padim Padre Ciço (mais um Ceará). Sua primeira bula determinará que doravante as hóstias sejam feitas com macaxeira, farinha de mandioca e rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será substituído por uma cachacinha de primeira misturada com suco de uva do Vale do São Francisco (o de Assis, não o de Canindé!). Isso fará com que a economia pernambucana dê um salto triplo.

Os quadros de Romero Britto e as esculturas de Francisco Brennand ocuparão alas e mais alas do Louvre.

O novo Secretário-Geral da ONU será Seu Lunga (mais um cabeça-chata cearense). Logo o conflito Israel-Palestina estará resolvido. Suas palavras: “Fios d’uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito, e o mar é da mesma cor. Deixem de botar banca que vocês nem vão notar a diferença. Venham pra Pernambuco que é muito maior que aquela tripinha de Gaza”. Eles poderão ficar perto de Fazenda Nova.

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das seis, Lenine; das sete, Alceu Valença; das oito, Chico Science. O Big Brother terá trilha sonora de André Rios.

Nossos cientistas já desenvolveram uma poderosíssima arma, mais perigosa que a atômica, a Bomba do Hemetério. O Maestro Forró é mesmo um estouro.

Aperfeiçoaremos o Oscar. Novas categorias premiarão o melhor filme de Cangaço, a melhor cena de amor numa jangada, o melhor passista de frevo, o boneco mais bonito, o galo mais charmoso, o percussionista mais cabra-da-peste.

O cruzamento mais famoso do Brasil será Av. Norte/Miguel Arraes com Av. João de Barros. Em muito pouco tempo, ninguém mais se lembrará da “Ipiranga com Av. São João”.

O NE TV será transmitido em cadeia mundial.

OUTRAS MUDANÇAS:

 - o Rodeio será substituído pela Vaquejada;
- Garota de Ipanema será Garota de Porto de Galinha;
- O mundo inteiro cantará a Praia de Boa Viagem e ninguém mais lembrará de Copacabana;
- Fla x Flu será um Náutico X Sport;
- O Real Madrid será nosso Santa Cruz (peraí !!!);
- A Disneylândia será o Veneza Water Park;
- O Central Park será o Parque 13 de Maio;
- As escolas de samba serão substituídas por Maracatus;
- A Rua de Santa Rita será a 25 de março;
- O novo centro financeiro mundial ficará no Recife Antigo;
- O Vale do Silício será transferido para o Porto Digital;
- A praia de Maragogi será anexada ao estado;

Colocaremos alguns pernambucanos nas presidências de alguns países:

- na França, João Paulo;
- em Cuba, Eduardo Campos;
- no Afeganistão, João da Costa (que fique bem longe daqui !)
- na Argentina: Elina Carneiro (filha de Nílton Carneiro – pois eu quero mais é que a Argentina afunde);
- nos EE.UU.,  Ariano Suassuna (o mais pernambucano dos paraibanos).

A capital do Brasil será Recife. A capital do mundo ainda será Nova York, mas rebatizada de Nova Descoberta; e vamos substituir aquela estátua cafona por uma ainda maior, do conde Maurício de Nassau.

O plano é perfeito. Não há como falhar. Cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasi e pelo mundo inteiro. Só nos resta esperar, enquanto as engrenagens giram por si; de preferência, deitados numa rede, tomando água de coco.

Até a vitória!
Saudações Pernambucanas!
E que Padim Ciço ’teje com todos nós!

SEJA AMIGO DE UM PERNAMBUCANO ENQUANTO É TEMPO; SENÃO VOCÊ TÁ É LASCADO!”

Autoria desconhecida. Texto copiado de mensagem recebida do amigo J.Nascimento, por e-mail.